Hoje decidi voltar a escrever, na tentativa de tudo voltar ao normal, já não peço para mais do que o nosso antigo normal, em que tudo parecia tão mágico. mas na verdade uma metade de mim, não está conformada com isto e outra anseia por voltar a ver-te/ter-te aqui. sinto-me confusa, e também não tenho assim tantas pessoas que me queiram ouvir pois a pessoas na qual mais confiava, eras tu. talvez metade dessas minhas colegas só querem saber da minha vida e realmente não se importam com o que eu sinto, ou talvez esteja eu errada. no entanto, não era isto que te queria dizer.. apenas, queria voltar a falar contigo novamente para perceberes o porque de todas as minhas palavras que sei que muitas de feriram e não tivesses a total culpa. mas sabes, doí. doí ser sempre a ingênua da fita e depois no final de tudo sair magoada, não só contigo mas também comigo, por talvez não ter dado o meu melhor. ambos de nós erramos, mas tu sabes que eu nunca fui capaz de dar a parte fraca e sempre tive esta capa de forte, que nada a magoa mas que no final está sempre magoada. custa perder as pessoas que mais amamos por uma estupidez ou por aquilo que nos aconteceu que custa até mesmo escrever. eu queria lembrar-me de ti sempre com um sorriso, como tu querias ser relembrado, mas não consigo sabes? já não te tenho para me acordar de manhã para irmos tomar o pequeno-almoço juntos ou até mesmo para passarmos o dia todo junto, já não te tenho para me ouvires, nem para sentir aquelas tuas palavras doceis que qualquer pessoas gosta de ouvir, já não te tenho para chatear, para te ligar a qualquer momento e saber que tu me atendias, apenas não te tenho e sei que não. e doí e provavelmente faria tudo de novo, porque me marcas-te muito sabes? por mais que esconda, eu aprendi imensa coisa contigo. mas, nem sempre é o suficiente. como dizem na vida é assim perdem-se uns, ganham-se outros. o problema é ganhar um melhor que tu, que é quase ou até mesmo impossível.